giàu có dư giã .tình yêu. lẫn vật chất ,thời gian đối với họ chỉ là một thoáng hương bay. còn với riêng tôi , khoảng cach 7 năm trời ròng rã ấy. có sự đợi chờ, lẫn nhớ nhung..thứ tình yêu đơn phương ấy trao đi trong tôi như những con sóng ở biển khơi, ngày càng mãnh liệt hơn dù xa cách. nhưng nó vẫn cứ .dậy sóng.dân trào mãi
7 năm . bất chợt, vô tình hay cố ý ta hội ngộ nhau ,cũng ở những núp phím quen thuộc mà giời sao khó gõ đến thế, 7 năm rồi do thơi gian ,hay điều gì đó biến em của Tôi ngày xưa khác hẳn, Em xinh đẹp hơn cả những buổi hoàng hôn mà tôi từng đc chìm đắm .Tôi có thể cảm nhận đc , hạnh phúc hok thể tốt hơn nữa đang cháy lên trong đôi mắt long lanh của em.
Còn tôi vẫn vậy, vẫn thằng Hai Lúa quê mùa thở xưa, vẫn quan tâm, mong nhớ trong lặng thầm ,, cuộc sống đôi lần có xô ngã , nhưng tôi vẫn gượng dậy , độc bước đi về mỗi đêm
Đã đôi lần đi sau em gần đến mức có thể chạm vào bờ tóc mền ,hôn vội làng hương phản phất bay khi xưa..nhưng lại hok đủ dũng cảm đứng trước mặc em. tôi sợ em lúng túng, sợ em khó sử . sợ em khinh mạt tôi, như một con quái thú...
Tôi hiểu trong tìm thức em,trong giấc mơ ,hay từng lời nói ,hay những rủi ro trong cuộc sống ,Tôi chưa hề tồn tại..có thể trong mắt em hay mọi người tôi là 1 ác quỷ .
Nhưng nhưng bước tôi đi lúc khát vọng khi gục ngã tôi điều nghĩ về em .Tuyệt lắm đấy em như 1 thiên thần giúp tôi có nghị lực để đứng dậy mỗi khi ngã,
7 năm qua có quá nhiều điều tôi muốn nói, sau cuộc chia tay vội vã ,ly biệt ,Tôi hok hề oán ghét em điều gì tôi hứa với lòng sẽ cố gắn vượt qua, mặc dù tôi buồn hok gì tả nỗi , ,tôi vẫn lo lắng về em đến đau cả lồng ngực, sợ em bên người ấy, có bị ăn hiếp, có đc hạnh phúc hok, người ấy có hiểu em nhiều như tôi hok, và rồi tôi lại khóc , khóc hok vì lý do gì cả, chỉ biết rằng khóc xong tôi sẽ ngủ ngon hơn ,,
Và rồi tôi tồn tại trên đời 1 mình thật vô nghĩa , cười nói 1 mình , những buổi sáng đầu tiên hok quen thuộc thật đau đớn làm sao..lúc nào cũng có cảm giác lạnh buốt tận sâu trong từng thớ thịt ..em hok thể nào hiểu đc .Tôi tồn tại hok phải mong mình sẽ trở thành 1 ai đó, mà đơn gian để Mẹ tôi an tâm. để nhìn thấy em đc hạnh phúc .
tình yêu mà ..! thôi kệ tôi đã cho đi rất nhiều thứ, Phật Tổ có nói, '' Làm phước thì đừng câu an '' đúng vậy tôi có kể công kể cán gì đâu , tất cả tiooi đang âm thầm chiệu đựng suốt mấy năm qua, all những tốt đẹp nhất, thậm chỉ cả những điều uwosc của những lần sinh nâật tôi cũng hok nghĩ tới sẽ ước cho mình điều gì, tôi cũng để dành cầu mong cho em. vậy mà , em lại đi nói với ng/ta Tôi là thằng chỉ có cái miệng ,hay nói sạo,ngoài ra hok có gì đặc biệt ...'' đó là cái kết của 1 tình yêu sao hay thật đó, .em thông minh thật nhưng có lẻ em chưa nhiều về cuộc sống của người từng bị tổn thương, từng bị ruồng bỏ giữa đêm đông .
Em biết hok ? tôi thishc nói sạo là vì trên đời này chẳng có gì là thật cả, mà dẫu có nó cũng phủ phàng đến khốn khổ,Ngày xưa em là người tôi yêu thương nhất ,chỉ cần 1 câu nói của em thôi dù em bảo tôi từ bỏ mọi thứ hay là chết đi để trái đất nhẹ nhàng hơn , tôi cũng làm .Tôi yêu em đến điên loạn .! em nói với tôi lúc em về quê rằng '' Nếu để em về tôi sẽ có em mãi mãi'' em có nhớ hok ? Nhưng sụ thật thì em quay ngược lại cầu xin tôi hãy quên em , đau đớn hok em ..?Tại sao vậy , người quan trọng nhất cũng gạt mình thì hỏi em trên đời này còn ai để tôi tin tưởng...
Tôi hok dẽo miệng ! tôi hok dẽo miệng thì làm sao em có cơ hội san sẽ ,vứt bỏ một đống rác rưới trong lòng em. tôi hok dẽo miệng thì em lấy đâu ra những câu an ủi và động viên ,những lúc em gục đầu vào ngực tôi khóc vì 1 thằng đàn ông khác .khi hắn làm em đau....em còn nhớ all mà..
Tình yêu là vậy đó, người hại lại đến ngưỡng cửa vinh quang thì tảo sáng, kẻ hàm oan thì bị ngược đãi thua cả loài thú vật...nhưng với tôi đc làm con thú trong mắt em cũng là 1 vinh dự chứ chẳng chơi..
Nếu hôm kia ta hok gặp nhau trên facebook thì có lẽ tình yêu này đợi em mãi mãi,dù tôi hiểu điều em quay về là hok thể, tôi mang hình bóng em trải dài trên mọi nẽo đường tôi đến ,với câu chuyện về em 1 thiên thần thánh thiện và trong sáng.
Đã rất lâu rồi tôi thèm đc gõ những phím chữ thân trên trò chuyện cùng em ,tôi khao khát cái thở ấy quay lại dù chỉ 1 lần rồi tôi mất điều gì cũng mãng nguyện .và nay nó đã quay lại sau 7 năm nhưng có lẽ em còn hận tôi nhiều lắm , thế nên những ngôn tù em nói ngắn gọn và đề phòng ..tôi chẳng thể hiểu đc tại sao mọi chuyện đến tồi tệ thế này.Tôi vẫn hỏi lòng ''VÌ AI'' ?
Có phải nếu ngày xưa tôi hok làm em căm hận thì có lẻ hôm nay tái ngộ em sẽ nghĩ buôn bán 1 ngày để trò chuyện thỏa mái cũng tôi với cái cảm giác chuộc lỗi ,vì ngày xưa bỏ bê tôi ,với nỗi lòng cắn rức ...hay hôm nay cuộc hôn nhân ấy luôn dậy sóng vì trong tim em hình bóng tôi còn ngự trị ,và cuocj sống em luôn mất đi sự cân bằng...
tôi hok hiểu sự huy sinh ấy đúng hay sai mà cái hôm nay tôi nhận đc toàn những câu nói từng miệng người mình yêu thốt ra thật khiến cho người ta chết luôn nữa tâm hồn còn lại..
Em biết hok từ lúc em đi theo chông.đến khi tôi vô thế có vợ , tôi đã trải qua rất nhiều cuộc sống vợ chồng với rất nhiều cô gái khác , từ những cuộc tình lãng mạng đến những cuộc săn đuổi đầy thủ đoạn .họ giàu có xinh đẹp, họ yêu tôi nhưng tôi đã từng yêu em vậy, yêu đến bất chấp.lẽ ra bọn họ sẽ có 1 tình yêu nồng nàn cùng tôi mãi mãi, nhưng sự ra đi của em khiến con tim tôi chai ly như sỏi đá , cái vực thẳm của tình yêu đầu đời trong sáng ấy dạy tôi bt đc sự dối trá,sự toàn bạo là như thế nào, thế nên khi qua lưng bỏ đi tôi hok hề tiếc nuối, tôi muốn em thấy tôi hok còn ngu ngốc và yếu lòng như ngày xưa.
điều quan trọng hơn chính là trong con tim nay hình bóng em vẫn còn độc quyềng chiếm giữ, đến mức ngày cả khi có vợ tôi vẫn con thiết tha nhớ nhung em.. tôi hok bt nen xấu hổ với bản thân hay nên tự hào vì mình là người chung thủy..
7 năm qua để biết cuộc sống em thế nào tôi kiếm đủ mọi cách để làm bạn với all những người xung quanh em , tôi tốn hok biết mấy chục triệu tiền cạt điện thoại gọi và nộp cạt họ,tụi nó như những con chó đói quanh mùa ăn bao nhiều cũng hok thấy no.khi vừa lòng rồi thì lại gởi những tin thật trơ trẻn .
alo anh H hả khi chiều em có gặp chị O
ý máy em hết tiền rồi ..
''a H hơi em đang đi núi mà máy em hít tiền nhà em có chuyện quan trọng anh nộp em cái cạt mai mốt em gởi lại cho''
thế nhưng bọn nó hok hề bt. thời buổi ấy tiền đâu phải dễ kiếm như bây giời, để bt nhiều về em hơn, tôi làm quên cả nhà đêm ,có khi treo lơ lửng giữa tòa nhà cao ngút trời để vẽ tranh, bụng tôi đói muốn ngất xủi , nhung phải ráng làm .làm để có tiền nộp cạt ..vậy đó .
kể cả em gái của em nữa,từ đầu đến đuôi tôi điều bt nó đang sạo ,nhưng hok sao,nó muốn gì tôi cũng có thể chu cấp,chỉ cần mỗi khi tôi gọi nó kể rành rỏi về em là đc, gọi gọi nó bằng chị hay bằng em hok quan trọng ..có đôi lúc cần phải biến mình thành con bò đứng giữa nắng để người buồn bả có thể nụ 1 nụ cười duyên cũng xứng đáng mà.
Cả thế giời này có thể cho rằng tôi đần độn bẩm sinh cũng đc, nhưng mong em đừng nhé. Tôi hok ngu đâu , tôi đang tìm những giấc ngủ ngon ,tìm sự thảnh thản bình yên đó .
Tôi thường thấy ng/ta tạt axit hay cắt ngang cổ cho máu chảy ra hết ,rồi châm lửa đốt cháy người mình yêu - kh0ng yêu mình.
Tôi thì hok có lá gan để làm điều đó (dẩu đôi lần cũng muốn đc chết cùng em để khép lại những chuổi ngày đơn độc,) tôi chỉ cầu mong em mạnh khỏe và hạnh phúc bên chồng con là quá đủ cho 1 tình yêu đơn phương hok baio giời kết thúc..
em thường nói '' Tình yêu mà B'' đúng vậy yêu thì hok nhất thiết phải đến đc với nhau trong trọng phút gần nhau sống thật với chính con tim mình là đủ, đôi khi dang dỡ , điều mỏng manh trở nên vĩnh hằng giống như tình yêu tôi giành trọn về em vậy, tuy mất mát quá đổi lớn lao, nhưng bù lại người tôi yêu đc hạnh phúc
''Chim đến sớm có sâu
Chuột đến sau có pho mát''
Tôi là con chuột trong câu văng ấy, tôi đã có 1 người vợ thành đạt ngoan hiền, thủy chung ,và 1 đứa con riêng. 1cô công chúa xinh xắn thông minh
mặc dù lòng tôi lúc nào cũng có em , nhưng mọi nỗi nhớ điều ngăn nắp gọn gàng, rôi đùng 1 cái ta gặp nhau, mọi thứ trỏ nên tồi tệ cuộc sống của tôi bị xáo trộn đáng kể ,bế tắc hơn ..Tôi hay nghĩ về em nhiều hơn mọi khi, công việt chậm lại, tôi suy tư nhiều hơn , hok bt bao lần tôi cố ý đi làm hok đem theo mánh tính, tôi sợ khi mở máy lên tay tôi lại lạc vào facebook , lại nhìn gương mặc thân thương đang mỉm cười sinh tươi, tôi sợ 1 làn nữa lại chạm vào cái tột cùng của nỗi đau..
Mỗi tối vợ tôi từ phòng tắm bước ra khoác bộ đồ ngủ đắc tiền ,mỏng như lụa , tô lên những đường cong quyến rũ , càng làm ngực vợ căng phồng trắng mút, ,vợ nằm xuống đợi chờ, tất nhiên rồi như những lần trước tôi đã cùng vợ ân ái suốt đêm đầy hạnh phúc .vậy mà giời đây, tôi chẳng chút quan tam , chuyện ấy tôi bắt đầu dần lánh xa ..cái cảm giác cùng giường mà khác mộng đau lắm em bt hok..?
chuyện của quá khứ ,mà vợ tôi là nạn nhân
